當我坐在這裏，结束一隻腳踩在窗台的第页兩側，從波士頓街道上的线观十二層樓往下看時，我情不自禁地想到了自殺。看电不是结束我自己的。我足夠喜歡我的第页无遮韩漫生活，想要度過它。线观我更關注其他人，看电以及他們最終如何決定結束自己的结束生命。他們有後悔過嗎？在放手後的第页那一刻和產生影響之前的那一刻，在那短暫的线观自由落體中必須有一點悔恨。當地麵衝向他們時，看电他們是结束否會看著地麵並想：“好吧，糟糕。第页這是线观一個壞主意。”不知何故，我認為不是征服臭屁男高中生只需一。我經常思考死亡。特別是今天，考慮到我剛剛——十二個小時前——發表了緬因州普萊索拉人民所見過的最史詩般的悼詞之一。好吧，也許這不是最史詩般的。這很可能被認為是最災難性的。我想這取決於你是否問我的問題他或我。我的母親，從今天起她可能整整一年都不會跟我說話。別誤會我的意思；我發表的悼詞不夠深刻，不足以創造曆史，就像波姬·小絲在邁克爾·傑克遜葬禮上發表的悼詞一樣。或者是史蒂夫·喬布斯的妹妹送來的。或者帕特·蒂爾曼的兄弟。但它以它自己的方式是史詩般的。一開始我很緊張。禁漫天地址是多少jm畢竟，這是偉大的安德魯·布魯姆的葬禮。我的家鄉緬因州普萊索拉受人尊敬的市長。城市範圍內最成功的房地產代理公司的所有者。備受尊敬的珍妮·布魯姆的丈夫，她是普萊索拉最受尊敬的助教。還有莉莉·布魯姆的父親——那個有著飄忽不定的紅發的奇怪女孩，她曾經愛上一個無家可歸的人，給她的整個家庭帶來了巨大的恥辱。那就是我。我是莉莉·布魯姆，安德魯是我的父親。今天我一完成他的悼詞，我就立即乘飛機返回波士頓，嗨頂起我能找到的第一個屋頂。再說一次，不是因為我有自殺傾向。我沒有計劃從這個屋頂上爬下來。我真的需要新鮮空氣和安靜，如果我不能從我的三樓公寓得到這些，那該死的，那裏完全沒有屋頂通道，而且室友喜歡聽自己唱歌。我沒有考慮到天氣會有多冷不過在這裏。這並不是難以忍受，但也不舒服。至少我能看到星星。當夜空足夠清澈，可以真正感受到宇宙的宏偉時，死去的父親、令人惱火的室友和可疑的悼詞並不會感覺那麽糟糕。我喜歡天空讓我感到微不足道。我喜歡今晚。好吧。 。 。讓我重新表述一下，以便更恰當地反映我過去時的感受。我喜歡今晚。但不幸的是，對我來說，門被猛地推開，我預計樓梯間會把一個人吐到屋頂上。門再次重重關上，腳步聲飛快地移動穿過甲板。我什至懶得抬頭。無論是誰，很可能都不會注意到我騎在門左邊的窗台上。他們如此匆忙地來到這裏，如果他們認為他們是孤獨的，那不是我的錯。我靜靜地歎了口氣，閉上眼睛，把頭靠在身後的灰泥牆上，咒罵宇宙撕碎了這個寧靜、內省的世界。瞬間從我身下出來。今天，宇宙至少能為我做的就是確保我是一個女人而不是一個男人。如果我要找個伴，我寧願是個女性。就我的體型而言，我很堅強，在大多數情況下都可以堅持自己的立場，但我現在太舒服了，無法在半夜和一個陌生男人單獨在屋頂上。我可能擔心自己的安全，覺得有必要離開，但我真的不想離開。正如我之前所說。 。 。我很舒服。我終於讓我的眼睛看到了俯身的剪影壁架。幸運的是，他絕對是男性。即使靠在欄杆上，我也能看出他很高。寬闊的肩膀與他雙手抱頭的脆弱方式形成了強烈的對比。我幾乎看不出他背部劇烈的起伏，他深吸一口氣，完成後又強行吐出。他似乎正處於崩潰的邊緣。我打算大聲說出來讓他知道他有同伴，或者清清嗓子，但在思考和實際行動之間，他轉過身，踢了他身後的一把露台椅子。當它尖叫著穿過甲板時，我退縮了，但被就好像他根本不知道自己有觀眾一樣，這家夥並沒有隻踢一腳就停下來。他一遍又一遍地反複踢椅子。椅子不但沒有在他腳的鈍力下屈服，反而離他越來越遠。那把椅子一定是用航海級聚合物製成的。有一次，我看著父親背靠著一張椅子。戶外露台桌子由海洋級聚合物製成，它實際上在嘲笑他。他的保險杠被撞凹了，但桌子上連劃痕都沒有。這家夥一定意識到他不是這麽優質材料的對手，因為他終於不再踢椅子了。他現在站在它上麵，雙手在身側握緊拳頭。說實話，我有點羨慕。這個家夥正在像冠軍一樣在庭院家具上發泄他的攻擊性。他顯然度過了糟糕的一天，我也一樣，但是雖然我一直壓抑著自己的攻擊性，直到它以被動攻擊性的形式表現出來，但這個家夥實際上有一個出口。我的出口曾經是園藝。每當我有壓力時，我就會去後院拔掉我能找到的所有雜草。但自從兩年前我搬到波士頓那天起，我就沒有後院了。或者一個露台。我連雜草都沒有。